страницы
[1]
[2]
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? - Но ничего не отвечает большая
птица... - Куда мы летим, ну куда, а? - Большая птица медленно
поворачивает голову: - Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой
много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море
буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый.
Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец,
что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое -
все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за
разум!
Студенческий тост
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть
яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку
к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал
мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы
шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого
и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты
уехали охотиться в джунгли!
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти
рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец,
англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите
ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может
он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное.
Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS"
кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону!
Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет,
а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море
смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS"
кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",
значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул
одессит в море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому
языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к
нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет
- H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю.
За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не
можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых
людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался.
Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел
и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания.
Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял,
что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в
степи его разорвали шакалы.
Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания
- пусть его разорвут шакалы!
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда
и сюда снуют местные жители. Hо туристам, попадающим в эти края,
такая переправа внушает страх. Hа этот случай у моста всегда дежурит
инструктор. Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет
за это один рубль. Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать
по два рубля, т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя
двух туристов и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой.
Hа середине бревна он остановился. Подумал: - А на черта мне нужен...
лишний рубль?
Так выпьем же за то, чтобы и мы иногда задумывались: а нужен ли
нам лишний рубль?
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил
его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил.
Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни.
И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим
смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни:
"Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг,
меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй
пишет лучше меня!" Хемингуэй в это время стоит на палубе
своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу
и думает: "Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал
как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин,
я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов
пишет лучше меня!"
Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг
он поднес бритву к горлу монарха и сказал: "Отдай мне в жены
твою дочь!". Изумился, испугался царь и пообещал исполнить
его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
- Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?! - Видно, под ногами
у него был клад, вот почему он так дерзок, - ответил советник.
Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!
У одного человека pождались все вpемя дочеpи, а он мечтал иметь
сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь
совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, pассеpдился
и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших советов, я pазучился
делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей
доpогой!
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи,
сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего
не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать.
Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай
себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до
ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он
деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось
их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив
к доброте отца.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов
и дедов!
Философа Платона спросили: - Ты много путешествовал по морю. Что
случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? -
Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что
я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю,
удачно преодолел все штормы и волны!
[1]
[2]
|