Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в Вас есть.

--------------------------------------------------------------------------------

Ванька кричит своей соседке через забор:
- Манька, приходи вечером к амбару, - поебемся!
Манька:
- Намек поняла, приду!

--------------------------------------------------------------------------------

Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку.
- Спасибо, - ответила она, - я не курю...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

--------------------------------------------------------------------------------

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?...

ххх

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

--------------------------------------------------------------------------------

Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

--------------------------------------------------------------------------------

Любовник и Любовница в постели... Звонок в дверь...
Любовница:
- Ой - муж пришел...
Любовник:
- Ну наконец-то...

--------------------------------------------------------------------------------

- Жоpа, возьми меня...
- С собой?
- Hет, сейчас.

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

--------------------------------------------------------------------------------

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

--------------------------------------------------------------------------------

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного.

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
- Вы не представляете, как мы вам благодарны, - сказал молодой человек водителю. - Сколько я вам должен?
- Ничего вы не должны. Папаша вашей спутницы все оплатил заранее.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое занимаются любовью на рельсах. Едет поезд, сигналит. Парочка продолжает. Состав со страшным скрежетом экстренно тормозит и остонавливается за два километра до парочки. Машинист, матерясь, вылезает из локомотива. В этот момент молодой человек наконец заканчивает, встает и, застегивая джинсы, говорит:
- Прости, друг! Из двоих кто-то должен был остановиться. Я не смог...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит фермер:
- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клавой. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую, серую крышу капает холодный осенний дождь... Фу, вроде все сказал. Ну, теперь - ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!

Не беспокойтесь, не надо меня провожать.
- Да что вы! Какое это беспокойство, это одно удовольствие!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

--------------------------------------------------------------------------------

"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе..."

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик в баре говорит девушке:
- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
- Разве я похожа на продажную женщину?
- А кто говорит о деньгах?

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят Ромео и Джульетта, курят косяк. Ромео, затянувшись:
- Джульетта, я тебя люблю...
Джульетта, забирая косяк и затягиваясь:
- Ты знаешь, у меня такая же фигня...

--------------------------------------------------------------------------------

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться парами по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.

Гуляет Илья Муромец с девушкой по лесу.
Она ему говорит:
- Ты сильный?
-Да!
-Выдерни дерево!!!
Ну он выдерну с корнем берёзу.
Она:
-А липу?
Выдёргивает...
-А дуб?!
Выдёргивает с корнем и дуб.
-А сосну!!!
-Ну, если соснёшь - я всю дубраву повыдёргиваю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат девушка и парень в кровати.
она: - Клёво, ты че, "Блендамедом" пользуешься?
он: - Да, а че дыхание свежее?
она: - Да нет, яйца крепкие.

--------------------------------------------------------------------------------

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению...

--------------------------------------------------------------------------------

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

--------------------------------------------------------------------------------

Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?
- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Тот самый, про который ты подумала!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой я похожа на фотомодель?
- Hет, скорей на фотoробот.

--------------------------------------------------------------------------------

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

--------------------------------------------------------------------------------

Кораблекрушение.
На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня. Девка орёт:
- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
- Пельмени, пельмени, пельмени...

--------------------------------------------------------------------------------

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам это понравится.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...

--------------------------------------------------------------------------------

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит бабка домой - и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
- Дурень, это ж надо глотать целиком!
- Не волнуйся - я хочу тебя только поцеловать...